Y otra vez más de lo mismo .

Rachas tontas .

En realidad no se muy bien como empezar esta entrada . Hace mucho que no escribo , hace mucho que no me paro a pensar . Hace mucho que no me detengo a observar los pequeños pero importantes detalles de las cosas . Todo ha cambiado . Este verano , quizás haya aprendido a ser más fuerte . He aprendido que no puedes confiárselo todo a una persona , pues si te falla , te quedarás sin nada . Montones de pensamientos recorren mi cabeza , diciéndome que después de todo esto , va a llegar la calma , que por fin va a venir alguien , alguien que sea de verdad , que me comprenda , que me haga reír , que me haga ser yo misma , alguien que si me ve derrumbada me haga ver que hay razones por las que reconstruirse . Y cuando esa persona llega , lo das todo , das tus mejores risas , das tus mejores momentos , das esas noches noches sin dormir , das todas esas sonrisas a través de la pantalla . Pero el problema , es cuando todo eso se transforma en la horrible realidad , y te das cuenta de que tienes más imaginación de la que deberías tener . Y por eso , te encierras en ti misma , fiándote únicamente de ti misma , por miedo a que te hagan daño . Te evades como puedes , ya sea escuchando música , llorando , durmiendo , cantando , poniendo la mente en blanco , cualquier cosa para no darme cuenta de que todo es falso , y de que por más que me esfuerce , los sueños se van a quedar así , que todas esas ilusiones y esa esperanza de que fuera de verdad se van a la mierda . Piensas que es una época , que es solo una gilipollez de adolescente , pero te das cuenta de que por más que busques la luz , nunca o por lo menos no de momento , la encuentras . Piensas que siempre van a estar ahí todos los recuerdos , todos los momentos felices , pero cuando intentas pensar en alguno , todos los malos te abruman impidiéndote pensar con claridad , e impidiéndote ser lo que realmente soy . Pero siempre es más fácil vivir en el engaño y decir " solo es una racha tonta "

Sociedad .

Hola buenas , me llamo Sociedad ¿ qué tal estás ? La verdad es que me importa bien poco , me importa bien poco como estés interiormente , a mi lo único que me importa es tu aspecto físico . Ya sabes , el peso que tengas , la altura , como vayas vestido , lo bien que tengas el pelo , o lo bien que vayas maquillado . Lo único que me importa de ti , es tu cartera , si eres rico , te aseguro que conmigo llegarás muy lejos , si no tienes más que lo que consigues trabajando , puedes considerarte muy inferior . ¿ Te digo un truco para triunfar , si eres chica ? Tienes que vestirte provocando tu propia violación , si , eso , provocando , tienes que llevar camisetas con escote hasta el ombligo , pantalones lo más ajustado, y tienes que maquillarte como si salieras de fiesta a un polígono industrial . También te  hace falta un curso intensivo de como zorrear , y con zorrear me refiero a hacerle un caso " especial " a la gente de tu mismo sexo , o de tu distinto sexo , lo que prefieras , ah y si eres bisexual no te preocupes por nada , está muy de moda , y quedas muy bien . Zorrear se basa en insinuarte de todas las maneras a una persona para que esa persona se de cuenta de que te quieres enrollar con ella , y lo mejor de todo , no tienes que hacerlo con una sola persona , no querida , eso sería ser una estrecha , y tú no eres eso ¿ verdad ? Lo que tienes que hacer , es zorrear con las personas máximas que tu tiempo te permita , haz eso y llegarás lejos , muy lejos , no te preocupes por nada . Cuidado con vestir de manera diferente , con escuchar cosas que no sean Pitbull , o Macklemore , o alguna de esos mierdas que suenan en la radio , cuidado con tener esa cosa tan infecciosa llamada " personalidad " o algo así , por que si no , creeme que te tacharán de rara , y cielo ¿ tu no quieres eso verdad ? Otro truquito , tienes que hacerte la retrasada mental , decir siempre que te repitan las cosas o que te las expliquen , para ocultar lo mejor que puedas esa faceta del ser humano llamada ¿ como era ? Ah si , inteligencia . Una cosa muy importante , chicas , seguid todas las modas que salgan en la tele , revistas .. etc ¿ queda claro ? No querréis que os digan que no estáis a la moda , ¿ verdad que no ? Juntaros todo el tiempo con personas iguales que vosotras, y por nada del mundo , intentéis hacer cosas fuera de lo normal ,o cosas que no haga todo el mundo , vale ? ¿ Trucos para triunfar conmigo si eres chico ? Mirad chicos , vosotros , lo tenéis mucho más fácil . Lo primero de todo , tenéis que vestiros SIEMPRE , y lo digo en mayúsculas : SIEMPRE como si fuerais a la boda de vuestros padres , con vuestro jersey de marca , pantalones de marca , y zapatos . Nada extraño ¿ vale ? Recordad , que si os hacéis pendientes / piercings os van a llamar canis , si lleváis algún colgante , os van a llamar " poligoneros " y si os hacéis un tatuaje , aparte de que a vuestras queridas mamás no les va a gustar nada , y os van a dejar sin salir una semana , os van a llamar macarras . Si vestís con camisetas negras , de grupos de música , lleváis el pelo más largo de lo normal , os van a llamar góticos o emos ¿ Y vosotros no queréis eso verdad ? Chicos , si sois de Madrid , cuidado con salir por sitios distintos a Orense , Paseo de la Habana , vamos , Castellana en general , cuidado con ir al centro , que os pueden robar , cuidado con vuestras vidas cuando piséis Méndez Álvaro , o puente de Vallecas , que como hay mucha gentuza , y mucho negro ,os pueden matar ¿ no es así ? Cuidado con ir a discotecas que no son pijas , véase Tiffanys , Joy, joer , en serio , ¿ no queréis que se os relacione con chusma que no va ahí , no ? Chicos , tenéis que tener la mentalidad de una piedra , hacer gilipolleces , disimular que tenéis un cerebro , ir siempre rodeados de chicos , por que como tengáis un ápice de sentido común , o de personalidad , o de comprensión , o de SENTIMIENTOS en general , vais a ser llamados maricas , gays , y bueno , cosas que no tienen que llamaros ¿ si ? Si eres gay , date por  perdido , por que hay muchos tíos extremistas / homófobos , que os van a intentar joder todo lo que puedan y más , y chicos , no tenéis que sufrir a lo tonto ¿ verdad que no ? Ah , si , se me olvidaba , entre vosotros podéis comentar lo zorrón que es una chica por liarse con mil tíos , pero lo mejor de todo , es que si vosotros os liáis con mil tías , vais a ser los putos amos entre tus amigos , hacedme caso . Por favor , no tengáis personalidad , y sed todos iguales , hagamos juntos  una Sociedad mejor .

Por gente como vosotros existe alguien como yo .

Estoy harta . No puedo más . Voy a reventar . Que les jodan a todos . Que asco me dan . Frases que están todo el día en mi cabeza. Sentirse tan mal contigo misma que ni estando sola estás bien . Sentir que sobras , que nadie se preocupa por ti . Estar en clase e imaginarse las mil y una formas de quitarse de en medio , quererse ir lejos de aquí , harta de todas la mierda que me rodea . Harta de ver solamente hipócritas , falsos , malas personas . Harta de que jueguen conmigo , de que me mientan , de que me den puñaladas por la espalda , harta de toda esa gente que solo sabe hacer una cosa : aparentar. ¿ Lo mejor de todo ? Que tienen que hablar de mi , sí , y eso significa que de una manera u otra , les importo . Que una caída mía , para ellos es una victoria , que si me ven llorar , sé que les estoy dando una satisfacción . Pero por favor , no más , ya estoy harta de tantas lágrimas entre clase y clase , estoy harta de llegar a casa y llorar , estoy harta de crearme complejos , estoy harta de que se me corra el maquillaje a causa de llorar , estoy harta de que ni mi música preferida me anime , estoy harta de pensar que nadie está a mi lado , estoy harta de pensar que cualquier día de estos me quito de en medio . Que les den mucho a todos esos , por que yo , no necesito ni aparentar , ni mentir , ni enseñar nada

, para tener gente que me quiera , basta con ser yo misma ,y ser lo suficientemente fuerte como para  seguir siéndolo día a día . Por que por gente como vosotros , existe gente como yo .

Y te das cuenta de como cambian las cosas , de que el tiempo pasa , y tu no puedes hacer nada para recuperarlo . Queramos o no , todas esas risas , lágrimas , abrazos , besos , sonrisas , charlas , quedarán atrapadas en el olvido . 

.

Escapar , esconderse , correr lo más rápido que puedas , no mirar atrás .

Páginas olvidadas .

Cuantas veces habré escrito en un diario todo lo que se me pasaba por la cabeza , cuantas veces he criticado por escrito a gente a la que odiaba , cuantas veces he puesto el nombre de esa persona , y cuantas veces he sonreído al ver todo lo que escribía de niña ,todos los pensamientos , algunos de ellos muy tontos , que escribía una niña de 10 años . Ese diario que jamás de los jamases quería que te pillara tu madre , y que lo escondías en lo alto de un armario , o debajo del colchón . Por que a veces , escribir es la única vía de escape que te queda cuando estás que vas a reventar , que ni la mejor música puede hacerte escapar de tu mente , de todo lo que piensas , de todos  los sentimientos , de todo lo que hay a tu alrededor .Todas esas páginas quedarán en el recuerdo , y las páginas en blanco restantes , se quedarán esperando a que alguien escriba algo en ellas .

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Y que , joder, que genial sería tener a alguien que con una mirada te entendiera . Que antes de que te pusieras a llorar ya estuviera consolándote , y que con solo una mirada , pudiera decirte que todo saldrá bien , que solo es una mala racha , un bache , algo a lo que no hay que darle importancia .Pero ese alguien a quien estás esperando , le esperas , y le esperas , y no viene , y mientras tú , tienes que seguir adelante , con tu vida , intentando dar esa imagen de chica fuerte y decidida,de chica que nada ni nadie le hace estar mal , de chica que no la para nada , de chica  que hace que nada de lo que la digan la afecte , cosa que a mi me cuesta millones ser . Me cuesta repetirme cada mañana que puedo con todo y más , me hago la típica promesa de no volver a llorar en mucho tiempo , pero la incumplo al segundo al ver todo de color negro  . Que cuantas veces a lo largo del día tengo que contener las lágrimas parpadeando , o salir corriendo al baño , encerrarte en el último , para que nadie en el patio te vea llorar , para que nadie tenga una imagen tuya que no quieres dar , para que los demás no vean que lloras , que lloras por que te sientes débil , por que te sientes cansada de todo , por que sientes que estás sola , por que sientes que vas a reventar con todo lo que llevas dentro , que lloras por ese tipo de amor , que lloras por que muchas veces te dan ganas de sentarte , desviar tu mente , y quedarte ahí todo el día , sin tener que pensar en nada ni en nadie , solo mirar al cielo , sin pensar . Que llega un momento en el que estás harta , harta de mirar tu entorno y ver más falsedad que verdad , ver hipocresía , ver maldad , y ver poca , muy poca humildad . Y a pesar de eso , repito , tienes que seguir adelante , por difícil que parezca , ver el lado bueno de las cosas , ver su lado divertido , sonreír aun que sea por gilipolleces , y tienes que pensar sobretodo , que tu eres mucho más fuerte que todos ellos , todos ellos están detrás de ti , y nada ni nadie te va a hacer inferior . Repetirse esto aun que sean un millón de veces diarias .

Sentir que no pintas nada en este sitio , que nada está hecho para ti , saber que la gente es la que es igual , y que tú eres el bicho raro , el bicho raro que no sabe que hacer , que no sabe si reír  o llorar , que a veces no sabe por que se levanta cada mañana . Hacer esfuerzos sobrehumanos para no derrumbarse , y para no estar triste todo el día , que cualquier cosa , por insignificante que sea , te saque una pequeña sonrisa , aun que esa sonrisa no es la más perfecta y lleva aparato , no hay nada más bonito que eso , sonreír .

La vida es eso que pasa mientras estás llorando a solas en tu habitación , la vida es eso que pasa mientras intentas saber que has hecho mal en este mundo para que el mundo entero este contra ti . Son segundos , minutos, horas , que jamás volverán , esas lágrimas secarán , y tu te quedarás triste en la esquina de la cama , sin saber que hacer . Así que da lo mejor de ti , vive todo intensamente , sin preocuparte del que dirán , vívelo todo , cada segundo , cada hora , y que si tienes que llorar por que necesitas desahogarte , saber que después de llorar , no lo vas a ver todo negro , si no que lo vas a ver bien , sabiendo que no está todo perdido , ríe , ama , pero sobretodo , vive . Por que no puedes dejar que el mundo te destruya , ni que todas las críticas de la gente hagan que tus ojos estén todo el día empañados , no puedes dejarles que consigan su objetivo , no puedes dejarles que acaben contigo . Ser uno mismo , y no pensar nunca que este llanto es el final , demuéstrales a todos de lo que eres capaz , de lo que eres , de quien tú mismo eres.

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Si a mi alguien me preguntara como estoy , diría que enamorada . Diría que triste , pero feliz , diría que lloro cada noche por no poder estar con él , diría que pienso en él el tiempo que estoy despierta , diría que soy una chica que sueña demasiado . Por que al fin y al cabo eso es el amor . Amor es dependencia , amor es felicidad , es sufrimiento , es alegría , es tristeza , es como intentar sacarse un pensamiento de la cabeza , decir no tengo que pensar en él , pero frustrarte cada día que pasa por no poder sacarle de tu cabeza , por sentirte tan jodidamente impotente , por no poder hacer nada , por repetirte una y mil veces que jamás tu y él estaréis juntos . No es explicable la sensación que te viene , esas mariposas , por así llamarlo, que te entran cada vez que le ves entrar por una puerta , cada vez que oyes su nombre , o incluso te habla , aun que sea solo para preguntarte la estúpida hora , o que hay después de esta clase . Es sufrimiento , por que sabes que jamás podrías decirle todo lo que sientes , todo lo que piensas , y que si se lo intentaras decir , solo dirías una estupidez ,  y aun que tuvieras la oportunidad de gritarle todo lo que le amas , saber que eso sería en vano , y que solo estás malgastando voz inútilmente . Escuchar tontas canciones de amor , y sentirte identificada , llorar al pensar cuanto le amas , y pensar que un día vas a explotar por llevar tanto sentimiento dentro . Cuando le ves hablar con otras chicas , y te entran instintos asesinos , cuando le ves riéndose con otra , o incluso dándose un abrazo , que te tienes que tapar con las mangas de tu jersey para que la gente no te vea llorar , y si  alguien te ve y te pregunta que por qué lloras , responder diciendo que lloras por el estrés de los exámenes , o por que estás bipolar , o por que vete tú a saber , sabiendo que es mentira , sabiendo que tu lloras por él , por que necesitas desahogarte , por que no sabes cuanto más aguantarás sin levantarte un día en clase y decirle todo lo que le amas , sin importar quien esté delante . Conformarte con mirarle , o escucharle atentamente como si no hubiera nada más importante cuando él pregunta una duda en clase . Pero todo esto , no es sufrimiento , ni es tristeza a todas horas , por supuesto que no . En el amor , solo hay un único puesto ganador , que es el del primero , el amor no es un juego en el que el segundo se lleva la medalla de plata , en el amor , se pierde todo , o se gana todo . Si ganas , te llevas felicidad por tiempo limitado , si pierdes , puedes martirizarte pensando que eres lo peor , que nunca te va a querer nadie , que nunca vas a estar con nadie si no es él . Pero yo , yo no elijo eso , yo elijo sufrir felizmente , sabiendo que si alzo mi cabeza , le voy a ver , sabiendo que cuando entre por la puerta de clase , él va a estar ahí , y sobretodo , dándole las gracias por existir , y por hacer de tu vida , algo perfecto , por que eso , eso es el amor .

" Si te miras al espejo y no te gusta lo que ves , podrás entender cómo es ser como yo " 

Joder .

A Vigil, On Birds and Glass

I woke up this morning still dreaming, or not fully aware of myself just yet. The sun poked through the windows, touching my face, and then a deep sadness overcame me, immediately, bringing me to life and realization- My Chemical Romance had ended. 
I walked downstairs to do the only thing I could think of to regain composure-
I made coffee. 
As the drip began, in that kind of silence that only happens in the morning, and being the only one awake, I stepped outside my home, leaving the door open behind me. I looked around and began to breathe. Things looked to be about the same- a beautiful day. 
As I turned to step back into the house I heard sound from within, a chirp and a rustle. And I noticed a small brown bird had flown into the library. Naturally, I panicked. I knew I had to see the bird to safety and I knew I had to retain the order of things in our home, and he very well couldn’t take up residency with us. I chased him (still assuming he was a he) into my office, where I have these very large windows.
Just then, and luckily, I heard Lindsey’s footsteps coming down the stairs, and naturally being composed as she is, she grabbed a blanket and stepped into the office. He was impossible to catch, and I began to open the windows, via Lindsey’s direction, only to find out they were screened. The bird began to fly into the glass, over and over and in all different directions. 
Smack. 
Smack. 
Smack!
I heard another set of footsteps, Bandit’s, running down the stairs in anticipation of the new day. Her entrance into the situation caused just the right amount of chaos (she was very excited to meet the bird) and we found ourselves chasing the bird into the living room. Knowing that this where it could potentially get sticky, being the high ceilings and the beams to perch on, I opened the front door as Lindsey did her best to encourage our new friend out the door. After some coaxing, flying, chirping, a wrong turn back into the library and a short goodbye to Bandit, he simply hopped out the front door- taking off on the fifth leap. 
We cheered. 
I was no longer sad.
I didn’t realize it, but I stopped being sad the minute that bird had come into my life, because there was something that needed doing, a small vessel to aid and an order to keep. I closed the door. I decided to write the letter I always knew I would.

It is often my nature to be abstract, hidden in plain sight, or nowhere at all. I have always felt that the art I have made (alone or with friends) contains all of my intent when executed properly, and thus, no explanation required. It is simply not in my nature to excuse, explain, or justify any action I have taken as a result of thinking it through with a clear head, and in my truth. 
I had always felt this situation involving the end of this band would be different, in the eventuality it happened. I would be cryptic in its existence, and open upon its death. 

The clearest actions come from truth, not obligation. And the truth of the matter is that I love every one of you. 
So, if this finds you well, and sheds some light on anything, or my personal account and feelings on the matter, then it is out of this love, mutual and shared, not duty. 
Love.
This was always my intent. 

My Chemical Romance: 2001-2013

We were spectacular. 
Every show I knew this, every show I felt it with or without external confirmation.
There were some clunkers, sometimes our secondhand gear broke, sometimes I had no voice- we were still great. It is this belief that made us who we were, but also many other things, all of them vital-
And all of the things that made us great were the very things that were going to end us-

Fiction. Friction. Creation. Destruction. Opposition. Aggression. Ambition. Heart. Hate. Courage. Spite. Beauty. Desperation. LOVE. Fear. Glamour. Weakness. Hope.

Fatalism. 

That last one is very important. My Chemical Romance had, built within its core, a fail-safe. A doomsday device, should certain events occur or cease occurring, would detonate. I shared knowledge of this “flaw” within weeks of its inception. 
Personally, I embraced it because, again, it made us perfect. A perfect machine, beautiful, yet self aware of it’s system. Under directive to terminate before it becomes compromised. To protect the idea- at all costs. This probably sounds like something ripped from the pages of a four-color comic book, and that’s the point.
No compromise. No surrender. No fucking shit.

To me that’s rock and roll. And I believe in rock and roll.

I wasn’t shy about who I said this to, not the press, or a fan, or a relative. It’s in the lyrics, it’s in the banter. I often watched the journalists snicker at mention of it, assuming I was being sensational or melodramatic (in their defense I was most likely dressed as an apocalyptic marching-band leader with a tear-away hospital gown and a face covered in expressionist paint, so fair enough). 
I’m still not sure if the mechanism worked correctly, because it wasn’t a bang but a much slower process. But still the same result, and still for the same reason-

When it’s time, we stop. 

It is important to understand that for us, the opinion on whether or not it is in fact time does not transmit from the audience. Again, this is to protect the idea for the benefit of the audience. Many a band have waited for external confirmation that it is time to hang it up, via ticket sales, chart positioning, boos and bottles of urine- input that holds no sway for us, and often too late when it comes anyway.

You should know it in your being, if you listen to the truth inside you. And voice inside became louder than the music. 

<At this point, I take a break to receive a visit from old friends, all of which were instrumental in some way to the beginnings of the band. We talk about the old days, and we talk about music, we talk about new things. We laugh and drink diet soda. We say goodbyes, I go to bed, to resume my letter in the morning, which is->

Now-
There are many reasons My Chemical Romance ended. The triggerman is unimportant, as was always the messengers- but the message, again as always, is the important thing. But to reiterate, this is my account, my reasons and my feelings. And I can assure you there was no divorce, argument, failure, accident, villain, or knife in the back that caused this, again this was no one’s fault, and it had been quietly in the works, whether we knew it or not, long before any sensationalism, scandal, or rumor.

There wasn’t even a blaze of glory in a hail of bullets…

I am backstage in Asbury Park, New Jersey. It is Saturday, May 19th, 2012 and I am pacing behind a massive black curtain that leads to the stage. I feel the breeze from the ocean find its way around me and I look down at my arms, which are covered in fresh gauze due to a losing battle with a heat rash, which had been a mysterious problem in recent months. I am normally not nervous before a show but I am certainly filled with angry butterflies most of the time. This is different- a strange anxiety jetting through me that I can only imagine is the sixth sense one feels before their last moments alive. My pupils have zeroed-out and I have ceased blinking. My body temperature is icy. 
We get the cue to hit the stage. 

The show is… good. Not great, not bad, just good. The first thing I notice take me by surprise is not the enormous amount of people in front of us but off to my left- the shore and the vastness of the ocean. Much more blue than I remembered as a boy. The sky is just as vibrant. I perform, semi-automatically, and something is wrong. 
I am acting. I never act on stage, even when it appears that I am, even when I’m hamming it up or delivering a soliloquy. Suddenly, I have become highly self-aware, almost as if waking from a dream. I began to move faster, more frantic, reckless- trying to shake it off- but all it began to create was silence. The amps, the cheers, all began to fade. 

All that what left was the voice inside, and I could hear it clearly. It didn’t have to yell- it whispered, and said to me briefly, plainly, and kindly- what it had to say.

What it said is between me and the voice.

I ignored it, and the following months were full of suffering for me- I hollowed out, stopped listening to music, never picked up a pencil, started slipping into old habits. All of the vibrancy I used to see became de-saturated. Lost. I used to see art or magic in everything, especially the mundane- the ability was buried under wreckage. 

Slowly, once I had done enough damage to myself, I began to climb out of the hole. Clean. When I made it out, the only thing left inside was the voice, and for the second time in my life, I no longer ignored it- because it was my own. 

There are many roles for all of us to play in this ending. We can be well-wishers, ill-wishers, sympathizers, vilifiers, comedians, rain clouds, victims-

That last one, again, is important. I have never thought myself a victim, nor my comrades, nor the fans- especially not the fans. For us to adopt that role right now would legitimize everything the tabloids have tried to name us. More importantly, it completely misses the point of the band. And then what have we learned? 

With honor, integrity, closure, and on no one’s terms but our own- the door closes.

And another opens-

This morning I awoke early. I quickly brushed my teeth, threw on some baggy jeans, and hopped in my car. I gently sped down the 405 through the morning fog to a random parking lot in Palo Verde, where I was to meet a nice gentleman named Norm. He was older, and a self-proclaimed “hippie” but he also had the energy of Sixteen year old in a garage-rock band. The purpose of the meeting was the delivery of an amplifier into my possession. I had recently purchased the amp from him and we both agreed that shipping would jostle the tubes- so he was kind enough to meet me in the middle. 
A Fender Princeton Amp from 1965, non reverb. A beautiful little device.

He showed me the finer points, the speaker, the non-grounded plug, the original label and the chalk mark of the man or woman who built it-

“This amp talks.” he said.
I smiled. 
We got coffee, talked about gold-foil pickups and life. We sat in the car and played each other music we had made. We parted ways, promising to stay in touch, I drove home. 

When I wanted to start My Chemical Romance, I began by sitting in my parent’s basement, picking up an instrument I had long abandoned for the brush- a guitar. It was a 90’s Fender Mexican Stratocaster, Lake Placid Blue, but in my youth I had decided it was too clean and pretty so I beat it up, exposing some of the red paint underneath the blue- the color it was meant to be. Adding a piece of duct tape on the pick guard, it felt acceptable. I plugged this into a baby Crate Amp with built in distortion and began the first chords of Skylines and Turnstiles. 

I still have that guitar, and it’s sitting next to The Princeton.
He has a voice, and I would like to hear what it has to say. 

In closing, I want to thank every single fan. I have learned from you, maybe more than you think you’ve learned from me. My only regret is that I am awful with names and bad with goodbyes. But I never forget a face, or a feeling- and that is what I have left from all of you. 
I feel Love.

I feel love for you, for our crew, our team, and for every single human being I have shared the band and stage with-

Ray. Mikey. Frank. Matt. Bob. James. Todd. Cortez. Tucker. Pete. Michael. Jarrod.

Since I am bad with goodbyes. I refuse to let this be one. But I will leave you with one last thing- 

My Chemical Romance is done. But it can never die. 
It is alive in me, in the guys, and it is alive inside all of you. 
I always knew that, and I think you did too.

Because it is not a band- 
it is an idea.

Love,
Gerard

Y de repente , entras en el colegio , te enteras , de que ahora has follado , eres una drogadicta , y una guarra . Te das cuenta , de que no estás dejando suficientemente clara tu manera de ser , y que tienes una doble vida , o algo así , no sé . Qué gente sin vida , y que triste tiene que ser así . No sé , creo que hay algo más interesante que ir inventándose vidas ajenas . Imbéciles . 

Suspirar por él , sonreír cada día que le ves , aún sabiendo , que todo eso , va a dar igual . Por que sí , por que yo soy así de imbécil y de idiota . Pero en el fondo , me encanta ser así , por que soy yo misma .

.

Cierto , para siempre , es poco 

Soy así , y qué .

Ganas de llorar .

Sí claro , todo tiene algo malo . Miras a tu alrededor , y te sientes diferente , vas a alguna tienda , y no te gusta nada , por que tu tienes tu propio estilo . Eso , eso es sufrir , sentirte un bicho raro , joder . Tengo personalidad , ¿ y qué ? Es odioso que la gente hable de ti sin conocerte , y muchísimas veces te entran ganas de mandarlo todo a la mierda y de derrumbarte , por que sientes que no puedes más con todo esto . Estoy muy orgullosa de ser quien soy , pero hay veces , en las que me gustaría no ser así . Bah , supongo que serán rayadas . Pero joder , valorar a la gente con estilo propio y personalidad , valorar a la gente que tiene algo diferente , y no seáis tan puto superficiales de fiaros de unas putas apariencias , de como vaya vestido alguien , o de las cosas que le gustan a alguien , detrás de todas vuestras mierda de críticas , hay personas , lo sabéis ¿ no ? 

¿ Sonreír y asentir ? Me da que no .

Contar hasta 10

No sé , soy así . Impulsiva , nerviosa , incapaz de estarme quieta . Eso , eso es de lo peor que hay . Actúo casi siempre por impulsos ,  con impulsos , lo único que se consigue , es hacer cagadas , ponerte en verguenza tú sola , y meterte en líos tú sola . ¿ días de mierda ? Muchos , y hoy , es uno de esos días . Días en los que darías lo que fuera por que se acabaran , y se quedaran ahí . Pero no , tenemos que recordarlos , para que sigan doliendo .Algunas veces , los impulsos traen cosas buenas , pero como ya digo muy pocas . Solo espero , que todo se acabe , y que se poco a poco se vaya borrando de la memoria . Contar hasta 10 antes de actuar .

¿ Música ? Música es eso que me ha salvado la vida . Momentos en los que lloras , y no sabes a quien recurrir , ella siempre está ahí . Grupos que te enseñan la vida , grupos que dicen cosas que te llegan , canciones que te hacen llorar , con las que bailas como una loca , que las cantas todo el día . 

Olvidos

El tiempo . El tiempo puede ser una mierda , o lo mejor del mundo , puede ser una mierda , por que te olvidas de gente , de momentos , de sentimientos , de muchas cosas que te jode olvidarlas , pero que son así . También , el tiempo todo lo cura ¿ no ? El tiempo arregla enfados , arregla desamores , arregla vidas . Miles de veces pienso : puto tiempo , no tendría que pasar tan rápido No sé , como si quisiera que se quedara anclado en este verano , y que no pasase de ahí , y que todos los días , fueran igual de buenos , pero no , la vida sigue , joder , y hay que dejar que todo pase , superar los problemas, sea como sea , vivirlo todo al límite , por que el tiempo ,es algo que ya jamás volverá , el segundo que acabas de vivir , no lo volverás a vivir en toda tu vida , es ley de vida . Y que al fin y al cabo , la vida , se mide por todos los momentos , que te dejan sin aliento , que sabes , que por mucho que pase el tiempo , esos momentos jamás los olvidarás .