miedos

aún dueles cuando te pienso

hoy te he visto.

han sido como unos 10 minutos

pero para mí han sido siglos

ha sido como si las últimas ventanas

que aún 

quedaban intactas 

se rompieran

y sus cristales 

se clavaran en mi alma

como miles de puñales

todos a la vez 

y sin poder hacer nada

como siempre..

o como nunca mejor dicho.

no te imaginas lo mucho que me ha dolido

me va a costar otra semana 

quitarme cada pedazo

mientras sangro lágrimas a litros

y me ahogo

entre mis propias sombras y fantasmas

estoy empezando a asustarme

he visto que el cielo ( mi cielo)

se estaba nublando

ha estado a punto 

de atizarme una tormenta

de que llovieran hostias llenas de nostalgia

que se chocan desnortadas y sin rumbo alguno

contra las pocas paredes que siguen en pie

de mi corazón ( o al menos lo que queda de él)

pensaba que se estaba arreglando

y que podría ir quitando

el cartel de " cerrado por obras"

o por desastre.

no sé 

pero huele a desastre que atormenta demasiado.

estoy rodeada de una multitud 

en donde la gente grita

y no deja de susurrar

mientras que yo...

yo  he perdido las cuerdas vocales

supongo que fue cuando las usé 

para agarrarme a algo y así impedir

mi caída de boca al precipicio

al abismo..

tenía tanto miedo..

estaba demasiado alto 

como para creer

que podía sobrevolarlo

pero se ve que las tensé demasiado

y se rompieron

en forma de incendio provocado

impidiéndome decirte mundos 

en una tarde de verano

tengo tantísimo miedo..

he necesitado dar un largo paseo

yo sola 

por Madrid

aunque he de reconocer que la ciudad esta vacía

desde que no estás dándome un beso

antes de entrar a mi portal

quiero matar a todas esas ganas imposibles

que tengo de olvidarte

no creo que pueda soportarlo durante mucho más tiempo.

por un momento

creo que te he odiado

no sé si porque no estabas

o porque cuando estabas 

estabas demasiado lejos de mi 

como para darte un beso

o rozar tu mano con mi mano

luego me he reído

¿ yo ? ¿ odiándote a ti ?

es un disfraz imposible

como el de decir que estoy bien.

estoy realmente atemorizada 

no sé de lo que es capaz mi corazón

para conseguir 

un halo de oxígeno.

la incertidumbre invade las esquinas de mi cuarto 

y yo..

yo no puedo dormir por las noches

del miedo que me da la puta oscuridad

por culpa de los malditos gritos que no cesan

implorándome que te olvide.

tengo tanto miedo.. 

lo peor es que esto no es otro de mis sueños

en los que nos salvábamos bailando

y yo... le estoy empezando a coger mucho asco a la lluvia 

y a los bancos de Madrid.

Quererte es como poner la mejilla cuando se aproximan hostias llenas de nostalgia.

Es como abrir la boca cuando llueve sin miedo a morir ahogada
no sea que entre tanto agua se cuele tu saliva.

buscaba seguridad
en precipicios desorbitados
o en tus brazos
si prefieres llamarlo así.

Depresión es ahogarse paulatinamente en cada segundo de aliento permitido por la tristeza mientras ves a la gente de tu alrededor respirar como si nada.

entender(se) y entender(te)

Antes que nada, quería pedirme perdón a mi misma
por haber soportado tanto dolor 
gratuitamente.




Tu manera de ver el mundo
es demasiado distinta a la mía
quizá por eso
nos entendamos tan poco.

Digamos que en un precipicio
yo soy como un funambulista
sin miedo a la caída
será por los semáforos
y tú 
no eres capaz ni de mirar abajo
será porque te da miedo
ver la caída
cuanto daño te podrás hacer si te caes..

lo que no entendías era que el dolor de la caída era lo de menos



Digamos que yo soy más de salir a la calle con lluvia
de mojarme los zapatos
de resfriarme en plena primavera
nunca llevo paraguas, en serio
no me gusta esta sometida a su dictadura 
sobre nuestras cabezas.
cosas mías.
y tú
tú eres más de quedarte en casa
bien abrigado
serán cosas de inviernos

lo que no entendías era que ni las temperaturas más bajas
y las lluvias torrenciales eran capaces de impedir que saliera a verte, a buscarte..

Digamos que yo soy más de admirar obras de arte
y no, no me refiero a ti
(que también)
pero no sé, me gusta observar(te) las cosas con detenimiento
dicen que soy muy observadora
( lo soy cuando no tengo una venda que me impide ver lo que ocurre realmente)
y tú
tu eres más de leer el libro tan sólo ojeando las páginas
mientras te chupas un dedo para pasar de una a otra ( página)

lo que no entendías es que no conseguías nada con esa portada de " cerrado por obras"
( como mi corazón ahora mismo)


Digamos que yo soy más de velocidad
de meter quinta y pisar el acelerador
de abrir la ventanilla
y asomarme mientras que grito lo feliz que había sido
durante unos instantes
de tirar el equipaje
de quitar la radio para ponerme a cantar
sin frenos
sin cinturón(como si eso me fuera a dar seguridad)
y exponiéndome a la muerte
(claro que eso ya lo hago cuando decido quererte)
y tú
tú eres más de pisar el freno 
cada vez que aparece un bache
y paras
como con miedo a atropellar a algo
o de atropellarte a ti mismo
entre tardes lluviosas 
y palabras maldichas


lo que seguías sin entender es que la velocidad no importa cuando quieres a alguien, y que el cabrón del amor nos quita todo cinturón y todo freno tangible que nos pueda acomodar la rotura del alma,¿ y sabes qué ? que eso es lo que menos importa de todo.

fríos

Esta mañana al despertarme
he tenido la sensación de que llovía
de que luego salía el arco iris
y Madrid olía a lluvia
ese olor que tanto me gusta.


Pero cuando me he despertado un poquito más
me he dado cuenta de que no 
de que las flores siguen marchitas
en aquel jarrón inundado de lágrimas
y no, los días no son como mis sueños
no estás tú 
diciéndome que todo va a salir bien.



Me he levantado y he mirado al parque
no sabes lo que echo de menos verte ahí
esperando a que bajara.

Lo echo tantísimo de menos
no te imaginas cuanto 
joder.


luego he visto que el cielo estaba nublado
entonces he sonreído por dentro
"el cielo está como yo"
él, que siempre me entiende.


luego he decidido volver a meterme en la cama
tengo mucho miedo de la soledad
pienso que un día de estos me va a atrapar
y que no va a ser como en mis sueños
que no voy a encontrar 
la salida de emergencia.


tengo tanto miedo
no te imaginas cuanto.




ya estaba despierta y no he podido volver a dormirme
he vuelto a ver tu camiseta
y una pequeña lágrima 
se ha escapado de mi ojo izquierdo
son unas cabronas
firme hace unos días un pacto
en el que prometieron que no volverían a salir
cuando te pensase 
pero ya ves .


he pensado en que me tienes que devolver mi bufanda
esa que metiste un día en tu mochila,
que me traje " por si hacía frío"
que imbécil por pensar que podía tener frío contigo..
la verdad, puedes quedártela
ya no la necesito
he aprendido a soportar  que el frío me corte las mejillas
y a que los labios se me resequen
déjalo
son cosas de inviernos sin potestad alguna sobre mí.

esta vez, le he plantado cara al invierno
y creo
que por el momento 
podré sobrevivir 
a base de estufas
y pantalones largos de pijama
tengo tanto frío sin ti..
no te imaginas cuanto.

Se me hace muy difícil leer poesía y no llorar(te).

Hay demasiadas madrugadas
que me gustaría susurrarte
demasiados versos que te grabaría 
en una nota de voz
o que simplemente te diría 
para ver tu reacción
en tus ojos
semáforo en rojo,
me asustan


mucho


demasiadas cosas que contarte y ningún momento para hacerlo.

Que no 
que no me gustas


Me da asco tu voz 
su manera de precipitarse 
sobre el mundo como si tuviera todas las respuestas 
la excesiva torpeza de sus palabras
el lugar equivocado sobre el que se asienta
su exasperante lentitud
al hablar
como si fuera una mariposa desnuda
e hiciera el amor a todo lo que ve
tan despacio
como si aún fuera ayer
y mi cuello
estuviera siguiéndole el compás
cayendo en sus vocales
azucaradas y silentes
volviendo a redactar
su abecedario de prosa floreciente...


No me gustas pese a lo que viene después


No eres tú
 es la poesía



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ceniceros.

Digamos que con los días 
algo se encendió en mi
vamos a llamarlo: llama.
con el paso del tiempo 
la fui abanicando
y abanicando
hasta que fue creciendo
convirtiéndose en un incendio
provocado, descontrolado
y precioso.



No quería decirte de la existencia
de esa llama.
Por temor a que si te lo contaba
te olvidaras de otra existencia:
la mía.


Por eso decidí callar y asentir.
Era mejor seguir como hasta ese momento.
Anticambios.


No sé cómo pasó o que fue lo que me dijiste
pero supiste de esa llama.
Pero era todo muy distinto
a lo que yo me imaginaba.
Así que despedacé el extintor
y los pedazos, los tiré a la basura.

Tan feliz y tan ingenua...


De repente sin esperarlo
me encuentro caminando
entre recuerdos encenizados
y edificios resquebrajados 
a punto de caerse y de provocar
tráfico y miles de muertes.
Ni todas las lágrimas 
ni la sal.
Han sido capaces de placar este incendio.
Y yo..
Tengo miedo de quemarme.


Si es que no lo estoy ya.

Ahora se que lo que duele

no son las palabras dichas

si no las palabras que se quedan

atascadas en la garganta.

Las muy hijas de puta me están dejando afónica.

Quizá entonces

lo que más me duela sea no poder decirte

lo mucho que lo siento

lo mucho que siento haber abierto la puerta

y verte ahí

lo siento por pensar

que podía confiar en que no pasaría nada

en que todo seguiría igual.

ojalá aquello que dijiste

eso de que estuviera bien

que todo iba a seguir así

( de bien me refiero)

fuera cierto.

ojalá.

prometo que no volverá a pasar

me da miedo hablarte.

a veces no se cuando molesto

y cuando tendría que salir corriendo.

creo que te echo más de menos 
de lo que me puedo permitir
y que por eso,
pago la diferencia en mis sueños
(sí, también estás ahí)

me sales demasiado caro 
me estoy acostumbrando.

supongo que hay veces que necesitamos que llueva
para que las lágrimas
se confundan
también con lluvia.

y para no parecer la única que llora.
ya que la lluvia cala a todos por igual.




creo que me estoy haciendo adicta a los semáforos en rojo.


luego te preguntarás
el por qué de mis silencios
congelados.

¿ sabes de cuantas lágrimas han sido testigo estas paredes?

yo tampoco.


y la verdad, me da igual.

Estoy intentando clasificar 
cada uno de los pedazitos
de los cristales rotos
que cayeron hace un día al mar


no he podido encontrar muchos.
parece que va a ser algo más difícil
que cruzar pasos de cebra con el viento de espaldas.

a estas horas
hasta la mezcla homogénea 
de tristeza mas felicidad 
se hace más apreciable


y no se si son tus labios
o los semáforos en ámbar 

Tiritaba.

pensaba que era el frío

pero no.

eras tú.

Después de un tiempo 

uno aprende la sutil diferencia

entre sostener una mano

y encadenar un alma

y uno aprende que el amor no significa acostarse 

y una compañía

no significa seguridad

y uno aprende...

que los besos no son contratos 

y los regalos no son promesas

y uno empieza a asumir las derrotas

con la cabeza alta y los ojos abiertos

y uno aprende a construir sus caminos sobre el hoy

ya que el mañana es demasiado inseguro para planes sostenidos

y los futuros

tienen una forma asombrosa

de caerse a la mitad.

y después uno aprende

que si es demasiado

el calor del sol

quema.

así que uno planta 

su propio jardín

y decora su propia alma.

en lugar de esperar a que alguien

le traiga flores

y uno aprende que realmente puede aguantar

que es fuerte..

que uno realmente vale

y aprende

y aprende 

y con cada día 

aprende más.

con el tiempo aprendes 

que disculpar

cualquiera lo hace

pero perdonar

es sólo de almas grandes

con el tiempo te das cuenta

de que cada experiencia

vivida con una persona

es irrepetible.

con el tiempo te das cuenta

de que lo mejor 

no era el futuro

sino el momento que estás viviendo

justo en ese instante.

desafortunadamente 

sólo con el tiempo.

Vincent Van Gogh.

las sirenas de la policía

y los incendios subestimados

decían que estabas preciosa.

todas aquellas notas de suicidio

escritas por gente perdida

lo corroboran.

al igual que los besos que te doy

o los lunares que tienes en la espalda.

los finales de canción

minuto 3:17

lo confirman.

no sé si será por tus besos 

o por el invierno

pero me estoy helando.

y no precisamente de frío.

lo que tú llamas invierno

yo



lo llamo cobardía.

ebullición al punto

éramos como dos farolas cuando amanece de noche
solo que tú estabas apagado, no sé si por el invierno o porque pensabas que era de día
pero no. 
aquí dentro estaba demasiado oscuro para ver con claridad.


aún no sé cuando empecé
a ponerme minas en el alma
sólo sé que a cada paso que doy
explota una de ellas
conclusión: camino demasiado.


el problema es que me creí 
que el fuego
se apagaba soplando.
me confié y saqué a la tristeza a bailar
en una noche de estas
fue sólo un desliz, prometido.
pero claro, perdí el ritmo y ésta 
se lo quedo entero.
no dejó ni los restos.
me dejé llevar sin contar con que la tristeza
en cualquier momento me pisaría el pie
o me soltaría sola al dar la vuelta
dejándome a la deriva en el escenario 
haciendo que girase y girase
perdiendo así la conciencia
(creo que era eso)
a cambio de un puñado de inercias consentidas
y de notas musicales justo en el punto medio
de ebullición.-


sólo espero que mi voz no se apague tras el incendio.




violeta.

reconstrucción hermosa

día..no sé
la verdad es que he perdido la cuenta
quizá por inercia, por desatención
por miedo al dolor.
el caso es que he dejado de llevar la cuenta 
de los días que llevo en ruinas 
esperando una señal que me diga si debo empezar 
a poner ladrillos para la "reconstrucción" 
o algo que me diga que aguante
que puedo soportar el peso de más lágrimas
de más noches en vela.
creo que por el momento
no quedan más cojones.

Todavía estoy a la espera del derrumbamiento total.
de la llama que prenda de una vez en mi
para completar mi destrucción.
no sé nunca se me dieron bien 
las conversaciones premeditadas
ni hacer funambulismo por los andamios.

Día 2. ( creo)

hoy es lunes.
he estado todo el día esperando a ver si aparecías
he podido comprobar que no.
tu última conexión te delata con precisión.
miraba el móvil en busca de una respuesta.
de una negación.
de dolor.
de felicidad.
pero nada
absolutamente nada.


lo siento 
no he podido dejar de imaginarme tus ojos 
color semáforo en rojo ( ese color que tanto me asusta)
enganchados a los míos 
color lágrimas a punto de escapar de prisión.
es cierto que ahora más que nunca
se escapan las muy cabronas.


te he esperado vanamente ( a ti)
supongo que por inercia 
y por rutina.
supongo que me sale solo
es algo que soy incapaz de controlar.
lo peor es que aunque quisiera 
no podría dejar de hacerlo
esperarte digo.


esperar a qué
ven joder
ten cojones de una vez y hazlo
dime algo.

"buen" día

Increíble pero cierto.

ayer lloré a las 3, justamente antes de caer rendida en la cama.

Fue sólo una lágrima que derrapó

por el ojo derecho.

Te lo prometo.

Hoy creo que me ha ido mejor.

no sé si será porque he estado todo el día

acompañada de música

o porque he estado estudiando.

pero no he llorado

y mira que he tenido ocasiones para hacerlo.

soy de fácil distracción.

sólo cuando me has hablado, ha venido otra vez el dolor.

no me deja en paz.
el dolor me refiero.

También han venido respiraciones entrecortadas

y un sprint del pulso en mitad de segundo.

pero eso, ya lo sabías.

si las paredes de mi cuarto hablaran..

Llegados a este punto de inflexión hacia lo más alto o hacia la más absoluta destrucción, no sé si es peor el miedo o el tabaco.

Digamos que el tabaco te mata poco a poco. Pero el miedo, el miedo te paraliza, te aterra, te impide pensar con claridad y sobretodo te lleva a hacer locuras,y lo peor es que es capaz de hacer todo eso en menos que cae una lágrima del ojo izquierdo.

Medianoche y David Bowie de fondo.
Prometo que se ha puesto solo
mi móvil está en aleatorio.

Frena, para, retrocede.
No sabes la magnitud de ese dolor.
Lo que no especificabas 
era la maldita dirección.


Olvidar no es tan difícil si lo comparamos con tus ojos.
No sé
puede que sea más de velocidad.
de poner el sprint al principio de la carrera
aunque llegue a la meta con los pies rotos.
por lo menos llego.
aunque me choque con  tus labios porque se me estropeen los frenos.
Puede que nunca haya tenido de eso.
frenos
ni marcha atrás.
llámame temeraria.

Aún no tengo el carné de conducir.
perdóname.

Porque tú, justificas mi existencia.
Si no te conozco, no he vivido.
Y si muero sin conocerte, no muero porque no he vivido.












 Luis Cernuda- Si el hombre pudiera decir lo que ama

Siempre pensé que la tristeza, por muy puta que fuera
era mejor que los olvidos 
era mejor que olvidarnos, que olvidarte.

Nos mintieron y nos dijeron lo bonito que es el amor.
Nos metieron pájaros en la cabeza que jamás llegarían a volar
y nubes de las que bajar
sería una tarea bastante jodida.


Supuestamente con junio, llega el calor.
A mi me parece que se refugia en el frío
y con frío me refiero a sin ti.
Como un aire acondicionado que está siempre en funcionamiento
que me obliga a ponerme la chaqueta cada vez que lo pienso.

hermosa destrucción del alma.

Prometo no llorar

solo si no estás a mi lado,

entonces perdóname.

No tengo mejor forma de desahogarme.

Ni la mejor música ni un cigarro evitan que me tiemblen las piernas.

Edificar manantiales a través de los ojos

es solo una de las miles formas de decirte

todo lo que se esconde detrás de ellos 

y de que no saldrá nada a la luz.

De momento.

Desconsuelo.

Habitación a oscuras doce de la noche

y tristeza.

Tristeza y miedo.

Miedo de perderte, de perdernos.

De perdernos y que no nos encontremos.

Miedo sobretodo, de no encontrarte.

Joder.

Ese nudo en la garganta 

que me corta la respiración 

y la reduce a rápidos latidos y un sudor frío.

Ese maldito nudo imposible de desatar.

Creo que estar rota por dentro,

es la mejor manera de impedir romperme más.

Sólo espero no tener que recoger

los pedazitos de cristales clavados a conciencia

en lo más profundo de mi.

Entonces, ahí si que quedaría destruida.